No és justificable, això que està fent el govern de Netanyahu, és injustícia. 

I el suport que li estan donant tants governs, tantes potències mundials, diu 

ben clar qui mana en eixos governs, en eixes potències inhumanes. La majoria 

de les poblacions de tants i tants països no ho volem, això. Volem viure i deixar

 viure. No volem ni terrorisme de Hamàs ni terrorisme d'estat. No volem eixa

 crueltat, eixe odi, eixes mentides. Estem farts i fartes de veure com les classes

 dirigents juguen al Monopoly o al Risk amb les nostres vides. Com es fan riques 

a costa de la nostra suor, de la nostra sang i del nostre patiment.

No en el nostre nom, el genocidi i l'odi. Volem fer l'amor, la cultura i la pau. 

Sí, fem l'amor i no el netanyahu.

 

«Sobre todo examinen lo habitual. No acepten sin discusión las

 costumbres heredadas. Ante los hechos cotidianos, por favor, 

no digan "Es natural”. En una época de confusión organizada,

de desorden decretado, de arbitrariedad planificada y de 

humanidad deshumanizada… Nunca digan “Es natural”, 

para que todo pueda ser cambiado». 

Bertolt Brecht 

 

Com són tan sincers, tan honrats i tan coherents, segur que faran això... Ai ai ai...

Nuevas movilizaciones masivas en Argentina contra la deuda externa, 
contra el FMi y contra el robo continuado que sufren (y sufrimos) allí (y aquí).
 

 

Hoy quería conversar un rato con el Cactus, pero me ha enviado 

la viñeta y no me ha dicho nada más. Ya luego, como hace siempre, 

me dirá hola entre bambalinas y conversaremos en privado de nuestra

s púas (bueno, las púas son suyas, pero como él es de mucho abrazar,

 sus púas acaban siendo también mías) y hablaremos también 

de nuestras estupideces, que son las que al final 

nos hacen reír (y aprender) más.

Así pues, aparte de lo dicho en la viñeta, ni el Cactus ni yo tenemos 

nada que añadir, solo recordar lo que dijo Gloria Fuertes: 

“Es de malos destruir, pero destruir lo que se ama es de locos”.

Y lo que dijo Adela Cortina: “La violencia no resuelve nada, lo que

 resuelve las cosas es la argumentación serena. Para argumentar hace

 falta estar dispuesto a dar argumentos cuando uno plantea algo (y no

 todo el mundo está dispuesto a dar argumentos), pero también estar

 dispuesto a escuchar los argumentos ajenos (que tampoco todo el

 mundo está dispuesto a escuchar los argumentos ajenos). Pero es 

la única manera, a mi juicio, de acabar con el dogmatismo 

y acabar con el fundamentalismo”.

Y lo que dijo Montserrat Roig: “El meu món ja és un altre, però encara 

no el sé descriure. És al meu davant”. (“Mi mundo ya es otro, pero

 todavía no sé describirlo. Está delante de mí”).

Y ya para terminar, y perdonad si no pongo la frase original, que fue

 escrita en sueco por Astrid Lindgren, vamos a recordar lo que dijo 

Pippi Calzaslargas: “Si él es el hombre más fuerte, yo soy 

la niña más fuerte. No olvides este detalle”.

 

―Cactus, ¿qué es “sitismo”?

―¿A qué viene esa cuestión, Ximo?

―Como has dicho que la monarquía sirve para el “sitismo” ese… 

Si hubiera un guioncito detrás de “para”…

―No te hagas el inocente, Ximo, lo de no poner guioncito es cosa tuya, 

¡el texto todo es cosa tuya! Y ya lo escribiste hace años en una 

viñeta, que yo la vi, y allí no salía yo. ¡Me fuiste infiel!

―Deja, deja, infiel… Y volvamos a la viñeta de hoy: ahí 

eres tú quien habla, querido Cactus, no yo.

―Sabes perfectamente que tú dibujas y escribes mis viñetas, querido Ximo.

―¡Cactus, calla! ¡Que me vas a descubrir!

―¡Oh! ¡Perdón! Seguro que nadie lo sospechaba, uy, qué desliz el mío.

―Jo, Cactus, llevamos una década manteniendo el secreto, y ahora vas tú y lo desvelas.

―No te desveles, Ximo. A la gente eso le da igual.

―¿Le da igual, a la gente, que tú no existas?

―¡Oye, Ximo! ¡Que yo sí que existo!

―¿Y cómo estás tan seguro, de que existes?

―Porque yo… Yo filosofo.

―¿Tú filosofas?

―Sí, yo púo, luego existo.

―Si tú lo dices, eso será. En fin, yo que quería hablar contigo de la monarquía…

―Pues te jodes.

―Qué desagradable eres, Cactus.

―En realidad, si te paras a filosofar sobre esta conversación, 

verás que el desagradable eres tú solito, Ximo.

―No me líes, Cactus. Venga, despidámonos ya.

―¡Sí! ¡Hasta lejos, querido vello púbico!

―Shhh… No digas eso, Cactus, que ahora la gente sabe que 

soy yo el que dice vello púbico y no bello público.

―¿Tú tienes un bello vello púbico, Ximo querido?

―¡Oye! ¿Qué preguntas son esas, Cactus querido?

―¡Las tuyas, Ximo!

―No me líes, no me líes…

―:-D

 

―Hola, Cactus.

―Adiós, mi fiel escudero Ximo. Yo me voy ya.

―¿Adónde va vuestra merced?

―A buscar al memo ese. Y cuando lo halle… ¡Ay, cuando lo halle! 

¡Ni las puertas del infierno capaces serán de detenerme, tal 

es mi osadía, mi empeño y mi chotis!

―Uy, me temo lo peor. Pero dígame, buen caballero andante: 

si lo encuentra usted, no le hará daño, ¿verdad?

―¡Ximo! ¿Por quién me has tomateado? ¡Yo soy un cactus, no 

un camellero odiante! ¡Y los cactus somos seres muy puacíficos!

―Si es así, me quedo más tranquilo. Vaya, vaya pues a hacer lo 

que sea menester, don Cactus de la santa Púa.

―Voy, voy yo me a mí mismo me voy, sí.

­―Muy bien, ¿pero no se despide vuestra merced de nuestro querido 

y bello público? Mire que no son algoritmos lo que hay ahí delante, 

son personas, con su corazoncito y sus cositas.

―¡Oh, sí! ¡Olvidábame yo de despedirme como es debídome! 

¡Enmendaré mi horror ya mismo! ¡Hasta pronto, querido vello púbico! 

¡A cuidarse, a gozarse y a correrse grandes aventuras por Castilla y 

por La Mancha y por Nueva Gales del Sur! ¡Porque anchoa es 

Castilla pero la mejor paella es la valenciana del norte, 

o sea, la de la Plana de Castelló!

―Mucho se está liando vuestra merced con la despedida, parecióme a mí.

­―¡Parecióme a mi también, mi fiel Ximo! ¡Así pues, voy yo me 

a mí mismo cabalgando por los desiertos inconmensurables del 

destino y del desatino! ¡Y que no vea yo ni un burka en mi camino,

 tapando vuestras vergüenzas y vuestras desvergüenzas! ¡Porque si

 acaso yo lo veo, desfaceré el entuerto y jugaremos al veo veo!

―Hasta luego, Don Cactus de la Chanza, buen viaje :-)

―¡Hasta luegooooo!

 

―¿Cómo estás, Cactus?

―Estoy constibado, Xibo.

―Vaya, ahora me llamo Xibo.

―Sí, pero te lo digo con abor, con bucho abor.

―¿Y estás muy constipado, Cactus del amor hermoso?

―Bucho.

―No sabía yo que los Cactus también se constipan.

―Es que tú no te fijas bucho en bí.

―¿En bí?

―Sí, en bí no te fijas tú, y bor eso sabes buy bocas cosas de bi vida, Xibo.

―¿Por qué me dices eso, Cactus?

―Bara que te sientas culbable.

―Ay ay ay… Sí que estás enfermito tú hoy.

―Sí, estoy enferbito, bor eso estoy de bala leche.

―Yo que quería hablar contigo de las grandes potencias militares…

―Yo no quiero hablar de bobotencias bilis tardes, gracias y buenas noches.

―Pues casi que nos decimos adiós.

―Sí, bero con abor.

―Pues despídete con amor de nuestro bello público, Cactus.

―Abigos y abigas, abigotes y abigotas todes, be desbido hoy con lágribas

 en los ajos y buchos bocos en la nariz, oy oy oy. ¡Adiós! ¡Oh, adiós!

―Parece que te vayas para siempre.

―No, bara siebbre yo no be voy, Xibo.

―¿Sembrarás más palabras en el desierto nuestro de cada día?

―Sebbraré, Xibo, sebbraré bás balabras aborosas.

―Y bromas también, ¿no?

―Brobas tabbién sebbraré, sí, bero déjabe un boquito en baz ya, Xibo.

 Hasta bronto, querido vello búbico. Be voy bero os juro que bañana volveré.

―¿Mañana?

―O basado bañana.

―O la semana que viene.

―Oye, Xibo, ¿tú quieres que vuelva, o no quieres que vuelva?

―Yo sí, claro, pero tampoco vas a venir todos los días. ¡Que la gente 

se cansa de leernos, si les damos la tabarra muy a menudo!

―¡Bues hasta luego, gente que se cansa de leernos! ¡Vosotros os 

lo berdéis, analfa abetos y analfa alcornoques! ¡Vagos 

bentales y ebocionales!

―¿Tú crees que esta es forma de despedirte, Cactus?

―¡Sí!

―Qué enfadón eres.

―Sí, es que yo soy un enfa don nadie, y, claro…

―Pues también es verdad.

―😊😊😊 Hasta luego, Xibo.

―Hasta luego, Cactus del amor hermoso.

 

―Cactus, hoy no tengo tiempo para charlar contigo.

―¡Bien! ¡Yo tampoco tengo tiempo para ti! ¡He de poner el lavapúas!

―¿El lavapúas es un electrodoméstico?

―No, querido Ximo, el lavapúas es un electrosalvaje.

―Una huelga electrosalvaje estaría bien.

―O dos, querido Ximo estimado, o cuatro docenas de huelgas electrosalvajes.

―Pues ya me tengo que ir, Cactus, otro día charlamos más largo y tendido.

―Entendido, querido y estimado Ximo bomboncito.

―Oye, estás tú muy cariñoso hoy.

―Sí, querido y estimado y bomboncito Ximo arrebatador, 

es que cuando he de poner el lavapúas…

―¿Qué pasa, cuando has de poner el lavapúas?

―¡No lo sé, querido y estimado y bomboncito y arrebatador Ximo

 espectacular! ¡No sé qué me pasa que me apúasiono muy apúasionadamente!

―Ay ay ay… Bueno, hasta luego, Cactus, yo me voy ya… Despídete tú 

de nuestro queridísimo y bellísimo público.

―¡Hasta luego, queridísimo y estimadísimo y bomboncitísimo y

 arrebatadorísimo y espectacularísimo vello púbico! ¡No olvidéis

 encender la luz de vuestro espíritu crítico y devolverle toda la 

oscuridad a los vendedores de tristeza!

¡Un abrazo bien grandazoooooo!

 
―Cactus, hablemos de política internacional.

―Hablemos de pollítica, Ximo.

―Política es con ele, Cactus, no con elle.

―Hay más pollítica con elle, actualmente, 

y con eme de mentira, 
y con k de kaka…

―Bien, así pues, como experto que es usted en asuntos 

internacionales, explíqueme por qué Gaza es buen 

lugar para el Festival de Eurovisión.

―Allí hay mucha vida que sufre y mucha emoción que canta, Ximo.

 También Ceuta sería un buen lugar, pero…

―¿Pero?

―Pero ya está ocupada, Ximo.

―¿Ocupada?

―Sí, en Ceuta se celebrarán los próximos 

Juegos Olímpicos, ¿no lo sabías?

―No, Cactus. No lo sabía.

―Yo tampoco, Ximo.

―Bien, háblenos del Consejo de Seguridad de la ONU, señor periodista.

―Ahora, como periodista que soy, informo de la noticia: El Conejo de

 Seguridad de la UNA está reunido ahora mismo. Desde 

primera hora del mediodía está en una patera.

―¿En una patera?

―Sí, Ximo. ¿Y a que no sabes qué ha almorzado?

―No.

―El Conejo de Seguridad, harto de dar gato por liebre, se ha comido

 todas las cabezas nucleares del planeta, Ximo.

―¿Todas?

―Todas toditas. Y ha eructado, y luego le ha dicho adiós al mundo cruel.

―¿Alguna noticia más, señor corresponsal?

―¿Ahora soy corresponsable?

―Sí, Cactus. Infórmame desde ahí.

―Pues te informo desde los yacimientos de Atapuerca. 

Y tengo las cuquis.

―¿Las cuquis?

―Sí, las conclusionuquis cuquis del Comité de Expertura 

Pa’Lentalógica y Arqueralógica. Ya se sabe por fin 

en qué grado evolutivo está la monarquía.

―¿En qué grado evolutivo está la monarquía, Cactus?

―En el retró grado, por supuesto.

―Pues hasta luego, Cactus.

―Hasta luego, Ximo. Feliz noche tenga nuestro querido vello púbico.

―Así sea, y felices canciones acunen a nuestro querido y bello público.

―Y sin bombas, Ximo.

―Solo el plácido bombear de nuestros 

despiertos y soñadores corazones, Cactus.

―😊

 

―Cactus, dime… ¿Qué es un cactus reverde?

―Ya lo dijo Albert Cacmus, Ximo, un cactus reverde es aquel que se

 alza, se quita sus cadenas y dice: Las cosas hasta ahora 

han sido así, pero en adelante, ya no.

―¿Y tú, por qué te alzas hoy, Cactus?

―Para decirle a Colombia que no se rinda, que estamos con ella.

―¿Qué pasa en Colombia, Cactus?

―Pasa que mucha gente ya no puede pasar de lo que pasa, 

y ha salido a la calle.

―¿Y el gobierno dialoga con esa mucha gente?

―No, Ximo. Comprime a la gente.

―Querrás decir reprime, Cactus.

―No, Ximo, yo nunca me aquivoco, yo digo que los gavernos nos comprimen.

―Y nos oprimen…

―Eso es, Ximo, nos romprimen mucho. Y en lugar de darnos pegamento

 para arreglar lo roto, nos pegan para rompernos más.

―¿Dónde estás ahora, Cactus?

―En Colombia. Y veo veo…

―¿Qué ves?

―Una cosita…

―¿Y qué cosita es?

―Empieza con la G. Qué será, qué será, qué será…

―¡Generosidad!

―¡No no no! ¡Eso no no no! ¡Eso no es así!

―¿Y qué es?

―¡Gobierno asesino!

―¿Y qué ves más, Cactus?

―Veo a mucho valiente sin armas y a muchos cobardes armados.

―En el fondo es muy triste, todo…

―Pues habrá que decirle algo a la tristeza, Ximo.

―¿Qué le decimos?

―Lo que decía Albert Cacmus: Le decimos No. Pero no renunciamos.

 Porque un cactus reverde es además un cactus que dice sí 

desde su primer movimiento.

―Pues vámonos, Cactus. Vámonos a la vida. A la paz. A la justicia social.

―Ahí nos vemos, Ximo.

―¿Y al bello público, qué le decimos?

―¡Hasta pronto, querido vello púbico!

―Hasta pronto…

 

−¿Cómo va eso, Ximo?

−Pues ya ves, Cactus, aquí ocupado.

−¿No tienes tiempo de celebrar el 14 de abril?

−Tampoco hay nada que celebrar, Cactus… Ya ves cómo está la cosa:

 monarquía y desigualdad social y crispación y mucha tontería 

machota campando a sus anchas.

−¿Quién campea a sus anchoas, Ximo?

−Los merluzos y los deslenguados, por no hablar de los besugos.

−¡Ximo! ¿Hacemos un diálogo de besugos?

−Ya te he dicho que estoy muy ocupado.

−¿Muy escupitajo, estás? ¿Dónde?

−En fin…

−Yo te ayudo, Ximo, yo te ayudo. ¿En qué estás ocupedo?

−Estoy ocuparado en un concurso de humor gráfico, ahora.

−¿Y de qué va, Ximo?

−El tema del concurso es inteligencia artificial, 

y robótica, y cosas de esas.

−¿Y eso es divertido?

−No sé, un poco sí, estoy con algunas ideas… pero es que el plazo

 termina el domingo, y… hay otras cosas que hacer, también, y…

−Estas desastresado, eso te pasa.

−Se dice estresado.

−Sí, desastrosado se dice.

−Y un poco troseado.

−Y trifásico perdido.

−¿Y estríasado también?

−¡Camarero! ¡Un ríasado!

−¿Y ahora quién está hablando, el Cactus o el Ximo?

−¡Ya no lo sé, Ximo! ¡Y eso me acongoja, me trastoca, 

me arrebata la identidad toda!

−¡Ah, entonces tú eres el Cactus!

−¡No!

−¿Cómo que no?

−Yes, it is!

−Venga, vamos al concurso, Cactus, ¿me ayudas?

−¡Vale! ¡Hasta lejos, querido vello púbico! ¡Salud, república 

y alegría libertaria para todas las bellas personas!

−Hasta luego…